¿Qué esperar tras la muerte de tu hijo?

 monumento_bebe_manos“Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades. Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una compresión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada”
(Elisabeth Kubler-Ross, psiquiatra especializada en duelo)

La muerte de un hijo es una experiencia muy dolorosa y se necesita tiempo para superarla. A veces 2 incluso 3 años, aunque el dolor no es tan intenso como al principio. Tened paciencia con vuestro proceso. Despedirse de un hijo lleva tiempo y requiere hacer cosas, hacer un camino de aceptar una nueva realidad, diferente a la que teníais y que no imaginabais.

Es muy común que la primera reacción de los padres y el entorno sea querer olvidar, pasar página” rápido o tratar de vivir como si nada hubiera pasado. La experiencia dice que eso no es bueno y no es posible. Que ayuda más vivir el proceso en profundidad, “mirarlo de frente”, afrontarlo activamente. Al hijo no se le va a olvidar. No importa el tamaño o la edad de gestación en la que falleciera. Formará parte de la familia para siempre.

Al principio, el impacto en los padres es de tal magnitud, que os puede llevar a pensar que estáis viviendo algo irreal. Puede que os sintáis enfados o tener necesidad de buscar un culpable. Podéis tener ratos de gran tristeza y ganas de llorar, labilidad, rabia, insomnio, o dificultad para concretaros. Incluso soñar con el bebé, creer oírlo o sentirlo que se mueve en tu vientre. Otras veces se percibe cierta “anestesia de sentimientos” o te puedes encontrar como paralizado, abatido… También puede que perdáis el apatito, las ganas de salir o de hablar, que sintáis que nadie os entiende o que no vais a ser capaz de superarlo. Todo esto es normal.mujer_sin_corazon

Con el paso del tiempo el dolor desgarrador que podéis estar sintiendo suele dejar paso a momentos más suaves y, con el tiempo y aunque nada vaya a ser como antes, se puede ser feliz de una manera nueva. Pero para eso hay que recorrer ese camino (duelo), que cada uno hace a su manera. Os ofrecemos algunas cosas que os pueden ayudar, desde la experiencia de padres que han pasado por una situación similar:

Expresar la pena, el miedo, la soledad, el rencor, la incomprensión, los remordimientos…

Aceptar que aunque no puedan quitar vuestro dolor, compartirlo ayuda a sentirse menos solos. Aunque puede que no os sintáis comprendidos por vuestro medio, no debéis aislaros. Pedid ayuda cuando la necesitéis, no esperéis que vuestros amigos, familia… lo hagan, a veces no saben cómo ayudaros.

Al llegar a casa no es el momento de decidir qué hacer con todo lo que habíais preparado para tu bebé. Esta decisión podréis tomarla más adelante. Que alguien recoja todo en tu lugar y elimine cualquier recuerdo de tu vista no suele ayudar en la elaboración de tu duelo. Se aconseja dejar todo como está y cuando se vayan teniendo fuerzas tú y tu pareja, si la tienes, decidáis qué hacer con todas las cositas de tu hijo/a.

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Viene bien llamad a vuestro hijo por su nombre y preparar una caja de recuerdos donde guardar objetos de apego (foto de vuestro hijo, ecografía, pulsera identificativa, cartilla de embarazo, huellas de la mano/pie…). También elaborar una ceremonia de despedida. Dependiendo de la cultura, religión o creencias puede ser: escribir un diario o una carta, realizar un funeral, plantar un árbol, enmarcar la huella de su mando, así como realizar homenajes de recuerdo en el aniversario de su nacimiento.

Es importante que comas y duermas bien. Sal a pasear por la naturaleza o entorno apacible para ti. 

Es normal que en la pareja tengáis distintas repuestas al dolor, diferentes manera de vivirlo o expresarlo: Es normal llorar la muerte, hacerle a ese hijo un hueco en la familia…. Pero también es necesario “volver a la vida”. Las dos cosas colaboran a hacer el camino y normalmente en la pareja cada uno aporta una cosa, distinta pero complementaria.

No viene bien pensar que nadie os comprende, o que vuestro dolor es único y que más que tú no puede sufrir nadie. Tampoco hacerse reiteradamente preguntas sin respuesta, o no permitiros sonreír y sentir de nuevo la alegría de la vida. Podéis buscar pensamientos positivos y cambiar las incesantes preguntas sin respuesta por ideas que os ayudan y os hacen sentir mejor.

Ayuda pensar, que dentro de la situación tan difícil que vivís, con el paso del tiempo se es feliz de una forma nueva y muchas veces mejor. Se valoran cosas, personas, pequeños detalles de la vida, que antes no se valoraban. Se descubren valores que antes no se tenían, aumenta la sensibilidad por el dolor de otros…. Se experimenta que el amor de unos padres no se acaba con la muerte.

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“Yo tenía un hueco en el vientre que al principio me resultaba insoportable. Cómo se puede vivir, amar, trabajar, criar, disfrutar, cuando tienes un agujero, estás rota, no estás entera… al final acepté que no iba a rellenarse ese agujero. Nunca. Un día de pronto caí en la cuenta con mucha emoción que un agujero no tiene por qué ser algo tétrico, estéril, triste y negro. Un agujero es el hueco de la guitarra, es una maravillosa caja de resonancia. ¿No podría ser mi hueco del vientre la caja de resonancia para el dolor de otros? Quizá yo podría hacer sonar en mí algo de aquello que callan los inocentes, los que sufren, los olvidados, los pobres… Un hueco puede ser también un refugio. Un lugar seguro. En un hueco cabe alguien, sirve para acoger a otros, un lugar en el que entrar. Como los refugios de la guerra civil. Quizá a mi me sirviera el agujero para atender mejor a otros, para aliviar mejor el dolor, que es mi profesión”

(Pilar Gómez-Ulla. Tras la muerte de su hijo Camilo.
Psicóloga de Familiae. Colabora en la red el hueco de mi vientre)

 

Lecturas recomendadas:

Claramunt, M. Ángels y colaboradores. “La cuna Vacía”.

Webs recomendadas:

  1. www.elhuecodemivientre.com
  2. www.umamanita.es
  3. www.familiae.es
  4. www.elpartoesnuestro.es
  5. www.juanpablico.com
  6. www.superandounaborto.foroactivo.com
  7. www.uk-sands.org
  8. www.stillbirthalliance.org
  9. www.nowilaymedowntosleep.org
  10. www.stillbirth.carbonmade.com